?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В нашей жизни, полной конфликтов, мы каждый день стоим перед выбором: общаться ли с тем или иным человеком или нет. Страх натолкнуться на непонимание и, как следствие, на конфликт, останавливает нас. Почему же мы испытываем трудности, общаясь, как с близкими, так и с малознакомыми людьми? Конфликты преследуют нас каждый день. Но, может, не всегда виноваты те, с кем мы конфликтуем? Может быть, сначала попробуем разобраться в себе?

Жить – это значит существовать во взаимоотношениях: со всем миром, с другими людьми, и, в первую очередь, с самим собой. Когда в этих отношениях появляются чувства симпатии, дружбы и любви, то они обогащают личность, приносят удовлетворение. Но не всегда бывает так. Порой проблемы в отношениях – корень многих бед, страданий.

Не стоит говорить о том, насколько ценно в нашей жизни общение. Как бы самодостаточны мы не были, нет на свете ничего интереснее, нежели общение с другим человеком. Поскольку у нас всех есть потребность быть услышанным и услышать, то мы говорим и слушаем. Но когда баланс между этими двумя понятиями смещается, то возникают проблемы. Почему? Порой мы начинаем разговаривать так, что наш способ общения наносит вред и нам, и тому, кто оказался рядом с нами. Невозможно долго общаться таким образом и не разрушить взаимоотношения.  Какие же ошибки мы делаем чаще всего?

Резкость, колкость, замечание, укол, насмешка – это далеко неполный перечень того, что нас обижает и чем мы обижаем окружающих. На Западе уже давно существует теория Ненасильственного общения, которая и учит нас общаться, не причиняя боли себе и окружающим. У этой теории есть еще одно название – Язык жизни и оно мне нравится гораздо больше. Это фундаментальная теория, которую невозможно осветить в одной статье, но я постараюсь остановиться на основных моментах Ненасильственного общения.

На самом деле вся теория сводится к пониманию того, хотим мы быть счастливыми или правыми? На этот вопрос каждый должен ответить сам, но я для себя ответила, что хочу быть счастливой. Эта статья для тех, кто ответит также. Если мы хотим всегда быть правыми, то добиться это несложно! Надо только постоянно судить собеседника, оценивать его, критиковать, навязывать свое видение ситуации или советы, выражая свое негативное отношение к его мыслям и поступкам. Вы, несомненно, докажете свою правоту, только вот кто от этого станет счастливее? Вы? Вряд ли. Тот, кто чувствует себя неправым, больше просто не захочет общаться с человеком, который его не понимает. Вашему собеседнику чувство собственной ущербности не позволит общаться с вами на равных.

К примеру, однажды у меня возникла ситуация на работе. Когда босс критикует меня в резкой форме, я пытаюсь не поддаваться на провокацию и стараюсь не слышать оскорбительных выпадов в свой адрес. Сначала прошу уточнить, что именно не устраивает моего шефа. Если тот пытается отделаться общими фразами, то прошу совета, как конкретно могу изменить ситуацию, которой он недоволен. Просьба о совете в ответ на резкость должна обезоружить любого, даже самого нетерпимого начальника.

Ненасильственное общение – это метод разговора, который может помочь взаимному обмену информацией. Такой разговор стимулирует поток общения, потому что людям хочется общаться с вами, зная, что они найдут у вас понимание и сочувствие. А самое главное, этот метод поможет дружелюбному или мирному решению возникшей проблемы. Ненасильственное общение дает возможность любому из нас очертить наши общие интересы и потребности. Оно побуждает использовать нашу речь, для того, чтобы выразить свою добрую волю и избегать тех слов, которые могут ранить или унизить собеседника.

Ненасильственное общение построено на том, что человеческому естеству свойственны чувства и переживания. Например, женщина жалуется своему коллеге на то, что ей каждый день приходится подрабатывать на второй работе ради своего сына. Сотрудник, сожалея о том, что женщине приходится делать то, что ей не нравится, советует ей бросить вторую работу. Женщина следует совету, а сын через какое-то время благодарит сослуживца матери за совет. На вопрос товарища матери, за что же мальчик его благодарит, он отвечает, что лучше они будет жить похуже, но мама больше времени проводит с ним и меньше кричать. Вот пример, когда человек, сопереживая, дает совет, которому легко следовать, не навязывая свое видение ситуации.

Любое наше действие имеет какие-то мотивы. Ненасильственное общение может сосредоточить наше внимание на сочувствии к человеку, как самой главной мотивации общения с ним, а не на отрицательных эмоциях таких как страх, вина, упрек или стыд. Язык жизни особенно ставит ударение на взятие личной ответственности за свой выбор. А ведь это означает и другой уровень наших взаимоотношений с окружающими.

Принципы Ненасильственного общения работают даже тогда, когда те, с кем мы общаемся, не знакомы с этим процессом. Наверное, поэтому если взглянуть на ситуации, когда Ненасильственное общение работает, мы поймем, что оно задействовано во многих различных ситуациях, таких как семейные, корпоративные, общественные. Используя Ненасильственное общение, мы понимаем, что “тупиковых” ситуаций практически нет, и почти всегда есть шанс полюбовно договориться.

Само собой, использование нами методов Ненасильственного общения не дает стопроцентных гарантий, что наш собеседник отреагирует так, как мы хотим. Ненасильственное общение дает каждому свободу выбора. Возможность прямо выразить наши чувства и желания, отказавшись от осуждения, дает шанс преодолеть барьер в отношениях.

Большую роль в Ненасильственном общении играет способность выразить свой гнев. Кстати, многие относятся с недоверием к Ненасильственному общению потому, что этот процесс кажется им еще одной разновидностью советов по подавлению в себе негативных чувств. Но методика Ненасильственного общения предлагает нам иной алгоритм действий: отнестись к гневу внимательно, сфокусироваться. Но прежде всего снять ответственность с другого человека за наше чувство гнева.

Ненасильственное общение основано всего на трех предпосылках, понимание которых даст нам ключ к самой сути доброжелательного общения, к Языку жизни. Первая предпосылка такова, что все люди просто пытаются удовлетворить свои потребности. Знание этой простой истины дается нам очень нелегко. Хотя, что может быть проще? Легче всего дается понимание того, что нужно в первую очередь нам самим.

Вторая предпосылка еще яснее: нам становится гораздо лучше, если мы знаем как удовлетворить свои потребности путем сотрудничества, а не агрессией. И на самом деле, можно заметить, что проще договориться с оппонентом по-хорошему, нежели пытаться вынудить кого-то сделать что-то. Это и прочнее, и надежнее. Если человека убедить, уговорить, даже подкупить, то можно быть уверенным, что у вас долгосрочный договор, который выгоден обеим сторонам. И третья предпосылка заключается в том, что люди получают естественное удовольствие от сотрудничества с другими людьми, когда они могут совершать добровольные поступки.

Суть Ненасильственного общения заключается в том, что оно помогает нам оставаться людьми в самых сложных ситуациях и не терять достоинства. Главное, чтобы мы научились тому, что умели в детстве – говорить прямо и искренне. При этом мы не должны забывать о том, что нам надо щадить чувства своего собеседника. Если мы вспомним слова, которые в детстве слышал каждый из нас: “Обращайся с людьми так, как хотел бы, чтобы они обращались с тобой”, - то все встанет на свои места. Самое главное, сделать эти слова основным правилом обшения, девизом на все случаи нашей такой сумасшедшей жизни.

Порой мы слышим слова, с которыми мы не согласны. Самое главное в такие моменты не соглашаться и не отвергать, а просто принимать слова собеседника не как наступление, а как выражение эмоций человека, желающего поделиться частичкой души. Всегда надо помнить о том, слова – это стены или окна. И только от нас зависит, во что мы их превращаем: в стены, чтобы отгородиться от всего мира или в окна, распахнутые нараспашку.